手機版
  • 您還未登錄,請
  • 發布笑料

    仙入狐仙

    黃昏,街邊,小賣部,人,男人,一老一少,少佇立在柜臺旁。“你來了。”“我來了。”“你不該來的。”“我已經來了。”“你還是來了。”“我還是來了。”“你畢竟還是來了。”“我畢竟還是來了。”沉默,良久的沉默。兩人如泥木塑雕般對視著。“你來做什么?”最終老人打破了沉默。“打醬油。”干凈利落,不帶絲毫猶豫。“多少錢一斤?”老人問道。“一塊。”同樣的干凈利落,沒有一絲猶豫。老人看向少年,他很年輕,但看過他眼睛的人誰都不會忘記,那是夜一般的寧靜,海一般的深邃,但他知道,一塊錢的醬油他是不會賣的。“若我不賣給你呢?”“你大可試試。”又是沉默,周圍如死一般的寧靜,太陽越發的傾斜了,讓他有說不出的恐懼。老人咬咬牙道:“好,我就賣你一斤醬油,一塊錢,只是,你莫對外人提起。”老人接過少年遞過來的醬油瓶和一塊錢,醬油瓶是冷的,一如老者的心,一塊錢卻微微發燙,那是少年手心的溫度。片刻過后。少年接過老人手中以打好的醬油瓶,轉身離開了這里,臉上掠過一絲得意。“你以為你真的贏了嗎?”老人突然從背后叫住了少年。少年微微一顫“很明顯,我已經用這么低的價錢打到你的醬油了。”“不錯。”“那我豈非勝過了你。”“只可惜你算錯了一點。”少年的臉上露出難以置信的表情,突然意識到了什么,但已經晚了。老人微微一笑:“我的醬油本是八毛錢一斤。”

    孤獨俠客

    年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎,來到了遙遠的居民點,他特別強烈地反對婦女吸煙。有一次,他來到南希的小農舍,看見她用自制的煙斗拼命抽煙。“南希大嬸”,他說,“到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門,請求圣徒彼得放你進去時,難道你朝他噴著煙草氣味,他會讓你進天堂?”老婦人從嘴里抽出煙斗,想了想,回答說:“年輕人,沒關系,當我去天堂的時候,我已經不會出氣了。”

    孤獨俠客

    一個農夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

    與 你

    檢討書敬愛的老師:您好!由于這次考試成績不理想,我的心里萬分愧疚.我有負您一直以來對我的深切教誨和深深期盼,但是我已經努力了.這個成績并不是我想要的結果,因為我也曾在考前做過認真的復習和準備.也許是我平時真的練習和認真上有些不夠的話,我以后會更加努力的去彌補過去的不足.我知道上課的時候我有時候沒有認真的抄筆記,課后也沒有和同學去交流,但是我以后會把這些都做好,不會再考出這樣的成績來讓您擔心.我知道您對我的關心和關注,所以,我不會讓您再對我擔心和失望.雖然我這次考試失敗了,但是我并不會放棄以后等待您表揚的機會,我會繼續努力,因為我想看到您對我贊賞的眼光.老師,對于這場考試,我知道說對不起是沒用的.所以,希望您給我一次證明的機會,證明我可以考出更好的成績.我明白您也會一直支持我的.在此說聲謝謝您.老師,請您原諒我這次的失誤,也希望您下次看到我的試卷給我一個欣慰的眼光.謝謝.您的好學生:xxx

    孤獨俠客

    兩個人一起吃飯,只有兩條魚,一大一小。一位先把大 的吃了,另一位勃然大怒。多不合適!他抱怨說。怎 么了?另一位問。你吃掉了那條大的,如果我是你就不 會這樣做。你會怎樣呢?我當然是先吃小的。那好哇,你抱怨什么,那條小魚不是還在那里嗎!

    孤獨俠客

    仍然記得我們小的時候喜歡改詩,尤其是《春曉》,改成“春眠不覺曉,處處蚊子咬,打上敵敵畏,不知死多少。”昨天看見一個孩子邊走邊嘀咕,我湊上去聽,就聽到他在念:“春眠不覺曉,處處蚊子咬,一咬一個包,回家抹藥膏。”頓時覺得我們真的被蛋蛋后的孩子們拍死在沙灘上了~

    孤獨俠客

    女:你又不能離婚,這輩子我們都不能在一起了。男:親愛的,我們要把愛延續下去,不僅在這輩子……女:難道你想下輩子我們……男:是啊,我保證下輩子我們肯定在一起。女:你憑啥保證?男:因為這輩子的情人,下輩子……女啪一巴掌:尼瑪,原來你想做我老爸!

    孤獨俠客

    今天逛街,看到有個女孩,穿著超短裙,低胸裝,皮膚雪白雪白的,穿著高跟鞋,走起路來胸部上下起伏,突然一個不小心,她摔倒在地,我趕緊去扶,趁機揩了一下油,摸了她的胸,女孩抬頭笑了笑:“怎么樣剛子,硅膠不錯吧”我:“硅膠?你怎么知道我叫剛子”女孩笑:“廢話,我們原來一個宿舍,我是張大強,剛從泰國回來”我:“嘔。。。”

    皇家國際點擊部

    孩子因成績不好,被家長罵笨鳥。孩子不服氣的說,世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的。家長問:那第三種呢?孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個蛋,要下一代使勁飛。

    皇家國際點擊部

    今天下班,看見一位大爺在拖著跟繩子進電梯了。我正看在納悶呢...大爺猛一回頭,喊道,媽呀,我的狗呢?我頓時笑崩,老大爺,敢情您遛了半天繩子啊!

    皇家國際點擊部

    弟弟特調皮,一天闖了大禍后被爸爸和媽媽一起暴打...他扯著嗓子大喊:“你們合伙打我!”老媽連想都不想就說:“我們還合伙生了你呢,合伙打你怎么了,繼續揍……”

    皇家國際點擊部

    公司樓下新開家鞋店,開業酬賓有折扣,我就試了一下右腳,就買了一雙皮鞋,回家后再發現,兩只鞋都是右腳!就回店里找老板,那老板趕緊道歉,說他是第一次開店,沒什么經驗,又從庫房里給我拿了同款的另一雙皮鞋。回家后,發現這雙皮鞋,兩只都是左腳……

    皇家國際點擊部

    一次在外地出差突然內急,于是便找了個衛生間,完事之后發現忘帶紙了,于是敲敲左邊的鄰居問道;哥們:“有紙嗎?“左邊的鄰居回答道:“我去,我也忘帶紙了。“又敲敲右邊的鄰居問道:“哥們,你有紙嗎?“過了幾秒,聽到一妹子回答的:“不好意思啊,大哥,我走錯廁所了。“

    皇家國際點擊部

    剛剛在超市門口看到一個小朋友在吃雪糕,出于關心,我告訴他:“小朋友這么涼的天吃雪糕,會生病的!”。小朋友說,我的爺爺活了108歲。我問到:“是吃雪糕吃的?”他說:“不,因為我爺爺從不多管閑事!”好吧!現在終于知道自己為什么老這么快了!都是因為瞎操心……

    皇家國際點擊部

    脫 發最近早上起床,看到枕頭上有不少頭發,于是上網查一下怎樣治脫發。老婆看到了說:“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”我:“打呼嚕和脫發有關系?”她:“你不打呼嚕吵著我,我揪你頭發干嘛?”我。。。

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • GIF動態圖

    汪星人

    辽宁快乐12任三预测码